Форум Приколы и юмор

Приколы и юмор

Будет весело
Выбор страницы1234567 ··· 11

Найдено на просторах интернета

ExTester

Аватар

Откуда: СПб, Московский 204

На сайте с: 25 Дек 2007

Сообщений: 495

6 Августа 2008, 12:51

Из дневника американского боевого дельфина

 

12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.


16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.


20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.


2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.


6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат.
Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.


10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.


11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Hе забирает совершенно.

 

12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Hадо бы извиниться перед Бразза Далли...


13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.


17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...

 

18.06.03 Hа самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Hасчет
аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акульих плавников.


20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.


25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.


18.10.03 Hа базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся
рота рванула в самоход.


19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Hичего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.


22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэ Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".


23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что пол-экипажа лежит со слуховыми неврозами.
Обещали больше не скрипеть

 

24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.


25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.


26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.


27.08.03 Hаверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Hам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.


28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.


29.08.03 Переходим на подводное базирование. Hабиваем мешки с песком и строим периметр.
Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. Hа вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.


10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодке. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить
покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.


11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо
только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.


14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.


16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.


5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Hам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.


18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор
действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.

 

23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться
неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Дувушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. HЕ уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.


24.02.04 Hе работаем, потому что вчера отмечали с русскими.


25.02.04 Hе работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.


26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором
"Черного ворона"


30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на
очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не
нравится. Hа вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.


31.03.04 Hачать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на
наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанавливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.


2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.


5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Hе нравится мне это.


6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.


7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Hам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты. ...


22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СHОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!

 

ExTester

Аватар

Откуда: СПб, Московский 204

На сайте с: 25 Дек 2007

Сообщений: 495

7 Августа 2008, 20:54

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно.

В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!!


Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и ##дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.

 

На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:

- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.

- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.


Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:
"Вот б#:$ь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась,
прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила
на кошку и вдобавок рыгнула.

 

Shuba

Аватар

Откуда: Санкт-Петербург

На сайте с: 12 Янв 2008

Сообщений: 533

7 Августа 2008, 21:15

А я бы этот анекдот закончила так:

все после "Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах" :

"-Я прокуковал 3 раза, ты 9 раз, а она - ни звука в ответ! "  Sealed

ExTester

Аватар

Откуда: СПб, Московский 204

На сайте с: 25 Дек 2007

Сообщений: 495

10 Августа 2008, 16:31

This is how things work in Information Technology.


Любой русский программист после пары минут чтения кода, обязательно вскочит и
произнесет обращаясь к себе: переписать это все нафиг. Потом в нем шевельнется
сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому себе, что это только кажется, что переписать это много работы. А если взяться и посидеть немного, то все получится. Зато код будет красивый и правильный. На следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой запинки докладывает
начальству, что переписать этот кусок займет один день, не больше. Да, не больше.
Ну, в крайнем случае, два, если учесть все риски. В итоге начальство даст ему неделю
и через полгода процесс будет успешно завершен. До той поры, пока этот код не
увидит другой русский программист.


А в это время, в соседних четырех кубиках, будет ни на секунду не утихать работа
китайских программистов, непостижимым образом умудряющихся прийти раньше
русского программиста, уйти позже, и при этом сделать примерно втрое меньше. Эта
четверка, давно не пишет никакого кода, а только поддерживает код написанный, в
свое время индусом и дважды переписанный двумя разными русскими. В этом коде не
просто живут баги. Здесь их гнездо. Это гнездо постоянно воспроизводит себя при
помощи любимой китайской технологии реиспользования кода - copy/paste. Отсюда
баги расползаются в разные стороны посредством статических переменных и
переменных переданных по ссылке (поскольку, китайский программист не может
смириться с неудобствами вызванными тем, что он не может изменить значение
внешней переменной переданной в его функцию модулями, которые переписывает
русский программист). Вспоминая об этой функции русский программист, как правило
на время теряет дар английской речи, и переходит к какой-то помеси русского и
китайского. Он давно мечтает переписать весь кусок, над которым работают китайцы,
но у него нет времени.


На китайцах висят серьезные баги, о которых знает начальство и постоянно их
торопит. Китайцы торопливо перевешивают баги друг на друга, поскольку знают, что
попытки их починить приведут к появлению новых, еще худших. И в этом они правы.
Разобраться в том, в каком порядке меняются статические переменные, и как
приобретают свои значения, способен только один человек на фирме - индус. Но он
пребывает в медитации.


Поэтому, когда всю четверку уволят во время сокращения... А кого еще увольнять?
Русский - еще не переписал свой кусок, а индус - главная ценность фирмы - он редко
обращает внимание на проект, но когда обращает, все понимают, что так как он,
архитектуру никто не знает. Так вот, когда китайцев увольняют, у их кода возможны
две основные судьбы. Первая – он попадет к русским и его перепишут. Вторая - он
попадет к местному, канадскому программисту.
О, канадский программист это особый тип. Он ни на минуту не задумываясь, как
рыцарь без страха и упрека, бросится фиксить самый свирепый баг китайского кода.
Этот Баг живет там уже три года, и китайцы уже четырежды (каждый по разу)
сообщали начальству, что он пофиксен. Но Баг каждый раз возвращался, как Бетмен в
свой Готхем.


Итак, канадский программист сделает то, чего китайцы не рисковали делать в течении
трех долгих лет. Он, при помощи дебагера, отследит место, где статическая
переменная приняла значение -1 вместо правильного 0, и решительным движением
заведет рядом вторую переменную с правильным значением. Баг погибнет в неравной
схватке с канадским программистом. Но победа будет достигнута тяжелой ценой.
Работать перестанет все, включая только что переписанный русским программистом
код. Это повергнет русского программиста в задумчивость на целых два дня, после
чего он сделает, в общем-то, предсказуемый вывод о том, что дизайн с самого начала
был неправильным, и все надо переписать. На это нам нужна неделя. Да, неделя, не
больше.


Канадский программист смело бросится налаживать все, и станет еще хуже, хотя
казалось бы... Эта суета выведет из медитации индуса, который придумает и вовсе
гениальное решение - отбранчить код. Согласно его плану, мы теперь будем
поддерживать две версии одного и того же кода - одну работающую но с Багом,
другую без Бага, но не работающую. Русский программист услышав об этом плане,
сломает линейку об стол и дома обзовет жену дурой, но на митинге возразить не
решится.


К счастью, все это не сильно влияет на дела фирмы, поскольку продукт продается и
так. Поэтому менеджмент ходит в целом довольный и не устает напоминать всем, что
они отобраны как лучшие среди лучших. И что мы давно доказали свою способность
выпускать продукт тем, что выпускаем его иногда.


(C)Unknown

 

ExTester

Аватар

Откуда: СПб, Московский 204

На сайте с: 25 Дек 2007

Сообщений: 495

13 Августа 2008, 21:08

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ

1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".
4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ

Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ

1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД

Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

 

Норман

Аватар

Откуда: Dandenong, Melbourne

На сайте с: 06 Янв 2008

Сообщений: 45

17 Августа 2008, 23:03

ДНЕВНИК АВСТРАЛИЙСКОГО ЭМИГРАНТА

3-е июня.
Вот мы и в Австралии!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны, а океан живописен. У них сейчас зима, ха-ха! Здесь тепло и мягкий климат. С нетерпением жду наступления весны.


25-е июля.
АВСТРАЛИЯ! Это самое чудесное место на земле! На вечно зеленых деревьях сидят толстые летучие мыши. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких кенгуру! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые
очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!


1 августа.
Сегодня познакомился с местными аборигенами. Удивительные люди! В их глазах светится мудрость древнего народа, а внешне они маленькие и безобидные. Как они здесь выживают? Дал им доллар.


11-е августа.
Скоро открывается сезон охоты на кенгуру. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем прихода весны. Мне здесь нравится!

 

2-е сентября.
Весна пришла! Этой ночью шел дождь. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежными, пушистыми цветами. Вид как в оранжерее! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому и нарвали большой букет этих удивительных цветов. Соседский ребенок корчил рожи на нашу Тойоту, проезжая с папой в грузовичке - малыш, что с него взять!


12-е ноября.
Этой ночью опять шел дождь. На приторный запах цветов стали прилетать большие и злые осы. Узнал значение слова "аллергия". Местами протекает крыша, и мы поставили ведра и тазики.


19-е ноября.
С 12-го ноября дождь не прекращался. Сегодня убрали ведра и тазики - бесполезно. Просто пробил дырки в полу. Одежа больше не сохнет. Компьютер накрылся. Печатаю на машинке. По размытым грунтовым дорогам уже нельзя ездить - размыло! Хорошо, что рядом шоссе. В новостях диктор сказал, что скоро начнется сезон дождей. Наверное неправильно его понял: "сезон???"- у австралийцев такое интересное произношение...


22-е ноября.
ЖОПА!!! Шоссе закрыто, поскольку полностью затоплено. Местные жители катаются на свих грузовичках, разбрызгивая ведра грязи по сторонам. Собака притащила дохлое животное. Показал соседям - сказали, что утконос. Жалко птичку..


23-е ноября.
Лучше бы не показывал - приходил инспектор и оштрафовал на 500 баксов за уничтожение редкого представителя фауны. Хотел пристрелить собаку. Хотел пристрелить инспектора. Не смог - порох отсырел. Посадил собаку в будку на цепь.


27-е ноября.
Кажется, дождь прекращается. И продукты тоже. Слава Богу соседи поделились страусиными яйцами. Яичницы из трех яиц хватает на всю семью и на весь день.


28-е ноября.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Ночью собаку смыло вместе с будкой. Кажется, у меня растут перепонки между пальцами.

 

7-е декабря.
Сегодня наконец-то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - кенгуру и ... сворачивая в кювет, попадаю в гнездо дикообразов. Твари. Теперь резина шипованная, только дырявая. Пока ходил за запасными колесами, три аборигена слили весь бензин. Они его нюхают! Поэтому у всех папуасов такие тупые глаза. Дал им 10 баксов за то, чтоб принесли мне шкуру этого кенгуру. Аборигены притащили дохлого утконоса. Кстати, несмотря на маленький рост, бегают они быстрей, чем
летают мои дырявые покрышки.


10-е декабря.
Наступило лето, жара. Сбрил бороду. Купил джип. С двухметровым кенгурятником. Теперь посмотрим кто кого!


20-е декабря.
Поехали с женой на побережье. Океан - это классно! Какие волны! Какой серфинг! Вечером сообщили, что одного серфингиста сожрала акула. Ну его на фиг, поедем на реку. Там акул нет...


21-е декабря.
... но там есть крокодилы. Хорошо, что первой в воду сунулась собака. Все равно ей собирались купировать хвост. Были на страусиной ферме. Кормил с руки птичек арахисом. Лучше бы этого не делал.


23 декабря.
Доктор сказал, что гипс с руки снимет через две недели. Скоро Рождество! Только сумасшедший будет наряжаться Санта Клаусом при 30. Все, завтра улетаем обратно в Канаду. Мы так соскучились по снегу, родному баяну и байкам вечерами перед камином.

 

Норман

Аватар

Откуда: Dandenong, Melbourne

На сайте с: 06 Янв 2008

Сообщений: 45

20 Августа 2008, 04:33

Объявление c форума SEO (раскрутка и оптимизиция сайтов):

 

Поменяю жену ( красивая, порядочная, любит готовить ) на сквозную ссылку с PR>6 ТИЦ>4000, тематика : знакомства или туризм.

 

ExTester

Аватар

Откуда: СПб, Московский 204

На сайте с: 25 Дек 2007

Сообщений: 495

21 Августа 2008, 21:49

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

 

ExTester

Аватар

Откуда: СПб, Московский 204

На сайте с: 25 Дек 2007

Сообщений: 495

26 Августа 2008, 01:50

Флейм. Читать пятистопным ямбом.

 

Саакашвили:

                 - Георгий, это я, Саакашвили!

                 - Я вас прошу начать обстрел Москвы!

Буш (не понимая):

                - Обстрел чего ?

Саакашвили:

                - Ну мы же все решили,-

                - Что типа если мы... то сразу вы!

                - Ну, вспомнили? Когда мы вас встречали?

                - И я тогда сказал на торжестве,

                - Что если я стреляю по Цхвинвали -

                - То сразу вы ответно - по Москве!

                - Я подарил вам рог, папаху, вымпел,

                - И вы сказали: Можно на Цхвинвал!

Буш:

                - Не может быть. Я столько бы не выпил.

                - Я вам такого слова не давал.

Саакашвили(раздасадованно):

                - Ну как же так!

                - Ведь вы под чахохбили

                - Сказали после пятого куска

                - Что если б россияне нас бомбили,

                - То НАТО бы ввело туда войска!

Буш:

                - Нет, Михаил! Мы пили только воду.

                - И я еще заметил, Михаил,

                - Что мы готовы защитить свободу,

                - Но про войска я вам не говорил!

Саакашвили:

                - Ну да, свободу! Если вам угодно...

                - Я за свободу всякого порву!

                - Я обстрелял Цхинвал вполне свободно

                - И, значит, ваш черед бомбить Москву.

Буш:

                - Послушайте, сейчас я вам втолкую,

                - Свободу мы, конечно, бережем,

                - Но ввязываться в третью мировую...

                - Я понял бы - за нефть. Но за боржом!..

Саакашвили (чуть не плача):

                - Но как же так, Георгий?! Я в отпаде!

                - Еще когда мы пели «Сулико»,

                  сказали вы: «Зайти свободы ради

                  ты можешь сколь угодно далеко!

Буш :

                - Да, я сказал, и в этом нету фальши,

                - И ныне повторяю толмачу:

                - Прошу тебя пойти как можно дальше

                - И побыстрей, а то я спать хочу.

(кладет трубку)

Саакашвили:

                - Чего-то получилось плоховато.

                - А говорил: «Ты нужен! ты любим»

(после задумчивой паузы кидается к телефону)

                - Алло, Москва? Меня кидает НАТО!

                - Давайте мы их на фиг разбомбим!

 

Норман

Аватар

Откуда: Dandenong, Melbourne

На сайте с: 06 Янв 2008

Сообщений: 45

1 Сентября 2008, 01:13

Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля. Изготовители этих банкоматов приготовили две инструкции по пользованию. 

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН 

1. Подъехать к банкомату

2. Опустить стекло

3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код

4. Ввести нужную сумму

5. Забрать деньги, карточку и квитанцию

6. Поднять стекло

7. Отъехать 

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН 

1. Подъехать к банкомату 
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна 
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло 
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку 
5. Выключить радио 
6. Попробовать вставить карточку в банкомат 
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата 
8. Вставить карточку 
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной 
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код 
11. Ввести ПИН-код 
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно 
13. Ввести нужную сумму 
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу 
15. Забрать деньги и квитанцию 
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 
17. Положить квитанцию в отделение для чеков 
18. Поправить прическу 
19. Проехать 5 метров 
20. Подать назад к банкомату 
21. Забрать карточку 
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку 
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди 
24. Завести заглохшую машину и отъехать 
25. Проехать 2-5 км 
26. Снять машину с ручного тормоза

ExTester

Аватар

Откуда: СПб, Московский 204

На сайте с: 25 Дек 2007

Сообщений: 495

4 Сентября 2008, 13:48

Замечательно быть мужчиной:

  1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
  2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
  3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
  4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
  5. Очередь в туалет короче на 80%.
  6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
  7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
  8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
  9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
  10. Все твои оргазмы настоящие.
  11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
  12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
  13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
  14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
  15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
  16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
  17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
  18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
  19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
  20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
  21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
  22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
  23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
  24. Все проблемы улаживаются цветами.
  25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
  26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
  27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
  28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
  29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
  30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
  31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
  32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
  33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
  34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
  35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
  36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
  37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
  38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
  39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
  40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

ExTester

Аватар

Откуда: СПб, Московский 204

На сайте с: 25 Дек 2007

Сообщений: 495

11 Сентября 2008, 01:20

Е.В.Касперский (Москва, КАМИ)
Из выступления на семинаре для пользователей ПЭВМ "Компьютерные вирусы и защита от них" в СП "Диалог", 27 февраля 1992 года.
По материалам журнала "Монитор", №2 за 1992 г., стр.51.

 

Цитата:

Проблема вирусов - свойство исключительно MS DOS. Это связано с пороком, который был заложен фирмой IBM, - машина с совершенно открытой архитектурой. В компьютерах, которые идут на смену IBM-совместимым, проблемы вирусов не будет.
В компьютерах DEC под UNIX известны два вируса; известно лишь небольшое число вирусов в компьютерах Apple; в IBM-совместимых - около 1500 вирусов. Мне неизвестны вирусы, работающие под Windows, и я думаю, что написать их невозможно.
Таким образом, количество вирусов будет у нас расти еще лет 5-10, пока будет продолжаться "IBM-совместимый" период, затем на смену IBM придут более серьезные компьютеры и эта "детская болезнь" пройдет.

 

« Последнее редактирование: 11 Сен 08, 01:21 от ExTester »

ExTester

Аватар

Откуда: СПб, Московский 204

На сайте с: 25 Дек 2007

Сообщений: 495

11 Сентября 2008, 01:26

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива.
Заказывали на сайте проституток, консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу - Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадминав пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой.

 

Shuba

Аватар

Откуда: Санкт-Петербург

На сайте с: 12 Янв 2008

Сообщений: 533

11 Сентября 2008, 15:01

Сексизм - дискриминация человека по полу. В обществе может быть представлен в виде системы стереотипов или идеологии.

 

Большинство публикаций по этой теме кажутся мне яркими примерами стереотипов сексизма. CryCryCry

 

 

ExTester

Аватар

Откуда: СПб, Московский 204

На сайте с: 25 Дек 2007

Сообщений: 495

11 Сентября 2008, 16:06

Это не сексизм, вот это - сексизм:

 

 

 

Shuba

Аватар

Откуда: Санкт-Петербург

На сайте с: 12 Янв 2008

Сообщений: 533

11 Сентября 2008, 21:11

А я до сих пор считала, что анекдоты про блондинлк и т.д. - это как раз проявление сексизма в стереотипах.Sealed  А паранджа - просто очень удобная вещь. Типа черных очков, но лучше - макияж совсем не нужен!

« Последнее редактирование: 11 Сен 08, 21:18 от Shuba »

ExTester

Аватар

Откуда: СПб, Московский 204

На сайте с: 25 Дек 2007

Сообщений: 495

15 Сентября 2008, 02:04

Жизнь, как и сидение на этом форуме: смысла нет, а уходить не хочется.

 

 

 

Shuba

Аватар

Откуда: Санкт-Петербург

На сайте с: 12 Янв 2008

Сообщений: 533

15 Сентября 2008, 10:18

Чей афоризм, если не секрет? Cool

ExTester

Аватар

Откуда: СПб, Московский 204

На сайте с: 25 Дек 2007

Сообщений: 495

15 Сентября 2008, 15:19


Цитата: Shuba от 15 сентября 2008, 10:18

Чей афоризм, если не секрет? Cool

 

Не знаю, "Найдено на просторах интернета".

ExTester

Аватар

Откуда: СПб, Московский 204

На сайте с: 25 Дек 2007

Сообщений: 495

17 Сентября 2008, 02:57

Наша милиция нас бережёт.

 

ExTester

Аватар

Откуда: СПб, Московский 204

На сайте с: 25 Дек 2007

Сообщений: 495

17 Сентября 2008, 02:58

ExTester

Аватар

Откуда: СПб, Московский 204

На сайте с: 25 Дек 2007

Сообщений: 495

17 Сентября 2008, 03:00

Проверка цветоаномалии глаз.

 
Вы видите круг из сине-фиолетовых пятен, которые по очереди исчезают, как бы двигаясь по кругу.
Направьте взгляд в перекрестие в центре, наблюдая при этом боковым зрением за тем как исчезают пятна. Если вы все сделаете правильно, то увидите, что по кругу движется пятно зеленого цвета.
Не отводите взгляд, и через некоторое время фиолетовые пятна исчезнут совсем, и останется только бегущее по кругу зеленое!

 

Линадолина

Аватар

Откуда: Питер

На сайте с: 04 Сен 2008

Сообщений: 5

17 Сентября 2008, 21:36

Тоже проверка зрения))))))! Как вам такой дизайн?

Shuba

Аватар

Откуда: Санкт-Петербург

На сайте с: 12 Янв 2008

Сообщений: 533

17 Сентября 2008, 22:58

О, Европа! Французы любят так разрисовывать гладкие стены, на брандмауэрах чпсто рисуют фальш-окна, и улицу в перспективе. В Лионе я видела несколько интересных росписей, но фотки, к сожалению, не цифровые.

ExTester

Аватар

Откуда: СПб, Московский 204

На сайте с: 25 Дек 2007

Сообщений: 495

21 Сентября 2008, 16:18

Говорят, на компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

 
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

 
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся.

Выбор страницы1234567 ··· 11
Навигация по форуму
Переход на форум:
Сейчас на форуме
Сообщения
Всего тем: 1193
Всего сообщений: 50070
Посетители
Гостей: 114
Всего сегодня: 475